Секс по группам крови

Секс по группам кровиАмериканским ученым удалось объяснить связь между группами крови сексуальных партнеров и их физической совместимостью. Вот что из этого получилось.

Мужчина и женщина О (I) группы крови

Они нуждаются в постоянном физическом контакте, чтобы быть счастливыми. Обычно у них абсолютно гармоничная сексуальная жизнь.

Мужчина О (I) группы крови и женщина А (II) группы крови

Очень подходящая пара для секса. Он активный, она пассивная. Ласками и уговорами он сможет подвести ее к различным уровням сексуальной активности, главное – не действовать поспешно.

Мужчина О (I) группы крови и женщина В (III) группы крови

Он очень активный, она пассивная, но это именно то, что им нравится. Они могут наслаждаться сексом везде и в любое время.

Мужчина О (I) группы крови и женщина АВ (IV) группы крови

Его поведение является определяющим в отношениях этой пары. Если он терпелив, гарантирована нежная и гармоничная интимная жизнь. Если же он требователен и эгоистичен, сексуальная жизнь чревата раздорами.

Мужчина А (II) группы крови и женщина О (I) группы крови

Они будут проводить в постели больше времени, чем кто бы то ни было: секс нужен обоим. Важно помнить: этой паре особенно необходима интимная прелюдия.

Мужчина и женщина А (II) группы крови

Из всех возможных комбинаций эта является наиболее подходящей для женщины со второй группой крови. Именно с этим партнером она может испытать наибольшее наслаждение: он понимает ее с полувзгляда.

Мужчина А (II) группы крови и женщина В (III) группы крови

Они проводят больше времени в разговорах о сексе, чем занимаются им на самом деле. Разнообразие сексуальных позиций разочаровывающе мало. Оба робки и недостаточно чувственны по отношению друг к другу. А жаль – они могли бы испытать огромное удовольствие.

Мужчина А (II) группы крови и женщина В (III) группы крови

В этой паре секс поначалу не будет играть первую роль. Мужчина в этой паре ищет глубокий эмоциональный контакт с партнершей. Женщина прекрасно чувствует, что сексуальность — это важная часть их взаимоотношений. И если она сможет проявить настойчивость и терпение, то будет поистине вознаграждена. В партнере проснется деликатный и внимательный любовник.

Мужчина А (II) группы крови и женщина АВ (IV) группы крови

Полная неудача. У этой пары, вероятно, вообще не будет сексуальной жизни. Они относятся друг к другу как брат и сестра. Оральный секс не подлежит обсуждению, а традиционный вариант всегда один и тот же. Впрочем, и им они занимаются крайне редко.

Мужчина В (III) группы крови и женщина О (I) группы крови

Они любят обучать друг друга новым техникам секса. Она является лидером в их отношениях, но его сексуальные таланты не могут остаться неоцененными.

Мужчина В (III) группы крови и женщина А (II) группы крови

Ей нравится, когда они занимаются нетрадиционными видами секса. Кроме того, в этой паре партнеры одинаково активны, что дарит им особую гамму ощущений.

Мужчина и женщина В (III) группы крови

Их секс и удовлетворение от него посредственны. Партнеры должны совершенствовать свою сексуальную технику.

Мужчина В (III) группы крови и женщина АВ (IV) группы крови

Темпераментная пара. Они азартные экспериментаторы и способны испробовать огромное число вариаций в сексе. Наибольшая степень сексуальной совместимости — когда мужчина моложе.

Мужчина АВ (IV) группы крови и женщина О (I) группы крови

Секс объединяет их. Они станут счастливой парой, но только в том случае если мужчина сумеет приспособиться к темпераменту и потребностям партнерши.

Мужчина АВ (IV) группы крови и женщина А (II) группы крови

Он страстный партнер, поэтому они занимаются сексом довольно часто. Но их связь бесперспективна, если в ней не присутствует хотя бы малая толика чувств.

Мужчина АВ (IV) группы крови и женщина В (III) группы крови

Они занимаются сексом реже, чем другие пары. Тем не менее, полностью довольны друг другом. Возможно, потому что им не знакома жесткость и неуважение к партнеру.

Мужчина и женщина АВ (IV) группы крови

Возможности этой пары бесконечны. Они из тех, кто может либо достичь абсолютной гармонии, либо оказаться в своих пристрастиях полными антиподами. Но если оба подходят к сексу творчески, проблем быть не должно.

Статья написана специально для сайта http://semija.ru

Подрастает дочь, или сто первый раз про это

Подрастает дочь, или Сто первый раз "про это"

Признаете ли вы в своем ребенке личность с ее потребностями тепла, самоуважения, гордости за себя? Или ваши отношения с подрастающим сыном или дочерью укладываются в формулу “сыт, обут, одет, и ладно”?

…Каждый раз у меня сжимается сердце, когда я смотрю этот фильм. Однако не выключаю, когда его в очередной раз повторяют по ТВ. И думаю, всем мамам, вместо того чтобы читать нудные нотации дочерям, лучше бы просто купить эту кассету. Или разыскать фильм на DVD.

“Школьный вальс”. Незамысловатая история о том, как потянулись друг к другу одноклассник и одноклассница. Нежно, робко и трепетно. Как парень не выдержал дальнейших событий — а девушка оказалась мудрой и пошла даже против своей матери в самом важном для себя вопросе. История о любви, о сомнениях, где все неоднозначно — как в жизни — и к тому же великолепная, тонкая игра актеров. Елена Цыплакова, Юрий Соломин и Евгения Симонова. Три способа решать проблемы любви и обрести согласие со своей душой — и один из них оказался для девушки Зоси невероятно трудным.

Дети-подростки тянутся к сексу. Одни — раньше, другие — позже, однако возраст вступления в первые сексуальные отношения во всем мире снижается. И во многих странах — США, Италия — это уже 13-15 лет. Что же делать бедным родителям?

Да ничего мы не можем сделать!!! Это природа, это потребность “быть близким с кем-то”, “быть значимым для кого-то”, которая если уж включилась у невзрослого, не очень созревшего пока человека, то… воспитывает сама по себе очень быстро. Потребность тепла, потребность быть принятой может говорить в человеке особенно громко еще и потому, что ЧЕЛОВЕКУ ЭТОМУ ОДИНОКО В СВОЕЙ СЕМЬЕ.

Я могу сказать совершенно точно, если вы как родитель:

— общаетесь с дочерью в стиле “сделай это”, “сходи туда”, то есть в стиле полицейского;
— во всем контролируете ее;
— говорите с дочкой не в теплом и поддерживающем стиле;
— не рассказываете о себе, не спрашиваете совета в каких-то проблемах;
— не умеете держаться с дочерью-подростком “на равных” и не смогли признать в ней взрослого, равного по уму человека;
— часто окрикиваете и одергиваете дочь,

ТО СКОРЕЕ ВСЕГО, ЕЙ ОЧЕНЬ НЕ ХВАТАЕТ ТЕПЛА И РАННЯЯ СЕКСУАЛЬНАЯ СВЯЗЬ ЕЙ ПОЧТИ ГАРАНТИРОВАНА.

….Оля позвонила подружке в половине двенадцатого и вызвала ее на бульвар, на их любимую скамеечку.

— Юль…
— Что?
— Юль, посиди со мной. Мне так не по себе… Не знаю, с чего начать…
— Да что случилось-то?

Ольга неумело зажигает сигарету, рука ее дрожит.

— Ты… даже не знаю как сказать…. короче, когда я уходила, он вдруг обнял меня и сказал, что хочет, чтобы я осталась. Что давно в меня влюблен.
— А ты?
— Нет, конечно… Он мне даже не нравится. Он старше меня на девять лет, и вообще…
— И что?…
— Не знаю… мне не уснуть… меня всю колотит…

Ольга решилась на связь без любви, потому что это был первый человек, который заглянул ей в глаза. Для которого она была важна. Она сама, Оля – а не ее оценки и не то, помыла ли она посудуи выполнила ли какое-то мамино поручение. Оле было шестнадцать. Олин папа был постоянно занят своей «важной и срочной работой» (и как потом выяснилось, молодой любовницей), а Олиной маме было важно лишь, чтобы дочка хорошо училась и беспрекословно слушалась. Что у дочки на душе, ее не очень интересовало.

Всмотритесь повнимательнее в кадры этого фильма. Вот девочка-десятиклассница, которая гуляет по улицам и которой не хочется идти в свой холодный – хотя благополучный с виду – дом. Вот мама и папа девочки, которые думают о чем угодно, только не о том, чтоб спросить «Как дела, милая?» или сказать «Пошли на озеро, загорать в воскресенье?» Любит ли папа свою дочку в этом фильме? – конечно, любит. Просто его любовь какая-то… без поступков и без теплых, радующих душу слов. Как ни странно, и мама ее тоже любит (выбирает ей институт, следит, чтобы у нее все было из еды и одежды), но…

Умеем ли мы говорить с человеком 13-15 лет не в приказном тоне? Признавать в нем равного по уму? Интересоваться им по-настоящему – о чем думает, какие у него взгляды? Разговаривать без привычного осуждения, в конце концов…

Можете ли вы посоветоваться со своей дочерью? Сказать «А знаешь, вот у нас на работе такой случай… мне важно твое мнение». Увидеть, в чем ваш ребенок – уже ЛИЧНОСТЬ и обрадоваться этому? Посмотреть вместе его любимый фильм, в конце концов, или разделить восхищение его любимой музыкой? Какими самостоятельными поступками дочери или сына вы можете гордиться и умеете ли вы об этом сказать вслух?

Вопросы без ответов….
Формулы «сыт, обут, одет» и «лишь бы не было войны» вколочены советским воспитанием в наши послушные головы. Потребности души в обществе, много лет шагающем строем, усиленно затаптывались.

Возьмите фотографию вашей юной дочери. Вглядитесь в ее глаза. Будет ли она чувствовать себя личностью и обладать самоуважением? Будет ли ощущать, что ее любовь к выбранному ею мужчине – это подарок?

Может, еще не поздно что-то изменить…

2009 г.

Статья написана специально для сайта http://semija.ru

Рецепт пирог с абрикосами

abrpirog.jpgОчень летний пирог со свежими абрикосами. Его можно приготовить, когда вечером жара немного спадет и захочется чего-нибудь существенного.
Нам понадобится:
мука 100 г.
сливочное масло 100 г.
сахар 100 г.
разрыхлитель 1 ч.л.
яйца 2 шт.
абрикосы, порезанные дольками 6 шт.
ванилин щепотка.
корица щепотка.

Взбить масло с сахаром.
Добавить яйца и продолжать взбивать.
Добавить корицу. Затем муку, смешанную с разрыхлителем, и ванилин.
Перемешать до однородности.

Смазать форму сливочным маслом и выложить примерно половину теста. Разровнять. Абрикосы порезать и выложить половину сверху на тесто, слегка вдавливая. Распределить еще один слой теста, и снова выложить абрикосы. Пирог поставить в разогретую до 180 градусов духовку на 40 минут .

Статья написана специально для сайта http://semija.ru

Как бороться с агрессией 3-х летнего ребенка

agressor.jpgРебенок растет, возможности его деятельности расширяются, и в возрасте около трех лет тебя могут удивить новые вспышки агрессив­ности, теперь уже связанные с желанием все делать самостоятель­но – одеваться, кушать, выбирать одежду и еду по своему вкусу. И опять здесь важно помнить, что такие проявления агрессивности нормальны и естественны. В это время ребенок может злиться от сознания собственного неумения сделать то, что ему хочется. Но раз­ве мы, взрослые, не злимся, когда у нас что-то не получается? В этом случае успокоить ребенка можно, только если ты сможешь понять причину его злости и по возможности устранить ее.

Мы сами виноваты
Следует сказать, что чрезмерно агрессивное поведение ребен­ка, выходящее за рамки (когда ре­бенок в истерике, не прекращая, вопит, бьет ногами по полу, раз­бивает игрушки и т. д.) свидетель­ствует не о том, что в жизни маленького человека что-то не так. Это касается как физического здо­ровья, так и психологического состояния.

Часто родители сами провоцируют возникновение агрессии: на улице и детской площадке можно услышать такие слова родителей: “Ну почему ты у меня такой – дерешься все вре­мя?” Или даже такие: “Вот будешь все отбирать у Маши, я тебя Бабе Яге отдам”. А ведь такие слова про­сто кричат ребенку: “Ты не такой”, “Ты плохой” и даже: “Ты нам такой не нужен”. И конечно, в таких фра­зах присутствует разочарование родителей в своем ребенке…

Что делать?
Лучшее, что могут сделать мудрые родители для своего ребенка в данный период, – это помогать малышу стать самостоятельным. Для этого тебе придется запастись терпением и позволить своему жаждущему самостоятельности чаду самому выбрать себе одежду перед походом в детский сад и са­мому одеться, а тебе только оста­нется помочь ему справиться с хитрыми пуговицами, шнурками и молниями.

Статья написана специально для сайта http://semija.ru

Наслаждаться едой без чувства вины

Наслаждаться едой без чувства вины

Да, этому можно научиться – смаковать еду с легким сердцем,
не нервничая, хотя постоянные разговоры о зловредности жирного и сладкого этому и не способствуют. Психотерапевт Жерар Апфельдорфер объясняет, как наши предубеждения мешают нам спокойно получать удовольствие.

Она медленно подносит к губам ложечку шоколадного мусса, которого она так хотела, и ни капля вины не испортит это мгновение чистейшего наслаждения. Для нее этот шоколад не проблема, он не грозит ни ее фигуре, ни ее душевному равновесию. У нее и в мыслях нет, что она делает что-то плохое, поскольку она не считает шоколад запретным продуктом. Она не будет наказывать себя, ужиная одним кефиром, но и взять второй десерт ей тоже не захочется.

Если вы, читая эти строчки, вздохнули
с завистью («Хотелось бы мне быть на ее месте!») или впали в уныние («Я так никогда не смогу…»), эти уроки смакования созданы именно для вас. Особенно если вы гасите свои гурманские порывы или, наоборот, не знаете меры в еде, испытывая при этом острое чувство вины. «Если чревоугодие, один из семи смертных грехов, в нашей культуре по-прежнему пользуется дурной репутацией, то это потому, что оно приняло на себя весь груз пуританской морали и предрассудков, объектом которых раньше была сексуальность», – анализирует Жерар Апфельдорфер.

Мы выбрали шесть наиболее распространенных утверждений и мнений, отражающих наше неумение сочетать пищевые радости и душевное спокойствие. Познакомившись с советами Жерара Апфельдорфера, вы поймете, что мешает вам полностью отдаваться вашему желанию вкусно поесть, и сможете научиться по-иному относиться к продуктам и блюдам, которые вы до сих пор считали опасными.

Статья написана специально для сайта http://semija.ru

Как младенцы реагируют на погоду?

Как младенцы реагируют на погоду?

На плохую погоду за окном реагируют почти все малыши, только у одних изменение атмосферного давления или гроза вызывают лишь смену настроения, а у других – нарушение сна, вздутие живота, колики в кишечнике. Таких детей врачи называют метеочувствительными.

Новорожденный кроха приспосабливается к изменениям света, температуры, влажности гораздо медленнее чем более взрослый ребенок. В первые недели у него снижены защитные механизмы, а нервная и сосудистая системы еще не могут быстро перестраиваться. Из-за этого при смене погоды некоторые груднички начинают капризничать, быстро устают, с трудом засыпают и постепенно становятся метеозависимыми, как старички. Ведь ученые подсчитали, что младенцы реагируют на изменения в природе в 8 случаях из 10 – почти так же часто, как пожилые люди.

Что делать родителям?
Если родители замечают, что со сменой погоды малыш хуже себя чувствует, лучше проконсультироваться со специалистом. Обычно в лечении “погодной зависимости” врачи руководствуются простым принципом: увидев тучи, возьми с собой зонт. Исходя из состояния малыша, врач может посоветовать ему массаж, лечебную физкультуру, физиотерапию, иглоукалывание, гомеопатические средства, витаминно-минеральные препараты. А иногда детей направляют на особую процедуру – метеопрофилактику. Ее проводят в специальных бароустановках с регулируемым уровнем давления.

Важно! Малыши-блондины более чувствительны к изменениям погоды, чем брюнеты; то же самое касается недоношенных детей и близнецов. Особенно остро малыши реагируют на перемены в критические моменты становления иммунитета: до 6 месяцев и от 1 до 2 лет. Кроме того, организм труднее переносит изменения погоды после болезни, прививок и стресса.

Забота.Чтобы кроха меньше чувствовал на себе капризы природы, родителям стоит быть повнимательнее к нему. Метеозависимым малышам важно быть в тепле (особенно это касается ног), так что всегда подбирайте ребенку одежду по сезону. В то же время старайтесь побольше гулять со своим чадом и понемногу закаливайте его. Воздушные ванны, обтирание, обливание, душ тренируют организм и позволяют ему лучше адаптироваться к изменениям погоды.

Статья написана специально для сайта http://semija.ru

Счастлива по собственному желанию

Как много нам кажется нужно для счастья в современном мире: здоровье, красота, деньги, любовь, таланты, признание, уважение, успех… Мы все постоянно куда-то спешим, торопимся, боимся опоздать, потерять, не успеть, не сделать, не приобрести еще чего-то… Но во всей этой суете жизни, пожалуй, самое главное – не потерять себя и свое истинное счастье, которое на самом деле не зависит ни от кого и ни от чего… Ни от других людей, ни от законов, мнений и вещей… В самом деле, можно ли сегодня быть счастливой? Ведь у нас у всех столько дел, трудностей, нерешенных вопросов и недостигнутых целей. У кого-то проблемы с работой, у кого-то с детьми, у кого-то с мужчинами. Да еще и кризис за окном приветливо помахивает ручкой. Но все дело в том, что каждая из нас создает себе проблемы сама. Причем каждую проблему. Абсолютно каждую. А все трудности, возникающие в нашей жизни, исходят из наших: а) зависимостей/слабостей, б) страхов/комплексов, в) гордыни, г) иллюзорных представлений/ошибочных установок и отрицательных программ и д) отсутствия любви, внутреннего света/неумения или нежелания любить себя, других, мир бескорыстной истинной любовью. Других вариантов просто нет. И если освободиться от власти всех этих зависимостей, иллюзий, страхов, предрассудков и, конечно же, эго, то останется здоровая и цельная личность, которая ни за что не будет цепляться и которой не останется ничего другого как жить в гармонии с собой счастливо и непринужденно. Ибо, как говорит Ошо: «Даже мух нет, из которых вы раздуваете слонов». Нет даже мух, а мы умудряемся создавать слонов на пустом месте. А может просто отпустить всех этих огромных слонов в воздух и вздохнуть с облегчением? Кстати, легко проверить есть у нас зависимость по отношению к чему-либо или кому-либо. Жизнь так умно устроена, что то, за что мы сильно цепляемся, обычно забирается ею, и если при этом возникают негативные эмоции с нашей стороны, да еще длительные и мощные, то значит это больная мозоль, от которой нужно избавляться. Это действует в отношении всего и всех – людей, вещей, социальных благ, денег, работы и т.д. Можно, кстати говоря, так протестировать себя по всем сферам жизни и посмотреть, чего в нашей жизни нет на данный момент и как мы к этому относимся – спокойно или напряженно. У гармоничной личности не будет никаких внутренних напрягов. Она спокойно относится к отсутствию или наличию в ее жизни второй половинки, денег, работы, детей и т.д. Есть еще один нюанс. Проблемы возникают еще тогда, когда маятник, так сказать, качается в противоположную сторону. Это когда нас распирает чрезмерно от радости и гордыни. Тогда тоже жизнь может тихонько или сильно стукнуть по голове и сказать: «Ты чего? Нет повода звездить. Спустись на землю, родная. А то укушу. Мало не покажется». Счастье – это золотая середина. Именно золотая – по-настоящему дорогая. Это такая тихая беспричинная каждодневная радость внутри, радость быть собой, свобода от всего и всех и одновременно ответственность. Счастье – это естественная природа человека, которая подарена всем нам самой жизнью. Это просто внутренняя здоровая струящаяся энергия тепла и добра, наслаждения жизнью. Счастье не зависит от погоды, курса доллара и количества штампов в паспорте. Иначе это уже не счастье. А все проблемы в жизни – просто уроки, которые показывают нам, что мы что-то не так делаем, не так понимаем, не так любим. Конечно, счастье невозможно без ее величества Любви, которая правит миром. Как мало нам нужно для счастья на самом деле. Всего-то изменить себя. И как много нужно для этого делать. Но счастье дороже, не правда ли? Ведь только от нас оно зависит – наша гармония, внутренний свет и любовь. Только от нас зависят наши «вчера», «сегодня» и «завтра». Мы можем радоваться солнышку и летом, и зимой. А может не замечать его совсем. Мы может наслаждаться своей свободой, а можем лить слезы замужем. Мы может быть счастливы, живя в избушке, а можем недовольно вздыхать во дворце. Мы может благоухать розой. Или попахивать геранью. А вы счастливы, милые джулианки? Интересно, какого аромата ваше счастье?

Статья написана специально для сайта http://semija.ru

Прощать, терпеть или жить?

Прощать, терпеть или жить?

В воскресенье приехала дочь. Болтали как всегда. Вопрос:
-Как ты считаешь, можно ли простить человеку его пороки, если он талантлив, очень талантлив?
-А какие пороки?
-Ну, допустим, он пьет, или наркоман, или играет в карты?
— …?
-В телевизоре часто показывают про артистов, писателей, про известных людей. И говорят, что жена или муж терпели, потому, что понимали, какой он талантливый человек. Ты согласна?

Десять лет назад, я с пеной у рта начала бы доказывать неправильность такой позиции. Что значит – прощать? Смириться, что ли? Взгляну со своей новой колокольни.

Конечно, нужно прощать! Мы не судьи, сами не безгрешны. Одно есть у нас оружие – прощение. Но жить с такими людьми, или бежать? Мне кажется, нужно спросить у себя, а готова ли принести свою жизнь в жертву кому-то? Я вижу это так.
Получается человек, прикрываясь своим талантом, Божьим даром, способностями, потакает своим слабостям, безволию, комплексам. Талант совсем не синоним порочности. Он, талант, живет, как хочет, а мне дано жить только его жизнью, забыв про свою? Но в каждом из нас есть таланты, достоинства, кто возьмется их сравнить и оценить?
Тот, кто решается поступиться собой, должен ответить себе, действительно ли его жизнь так мало стоит, что её можно кому-то подарить? И роль жертвы – эта именно та роль, о которой мечтала?

Я часто сталкиваюсь в жизни с молоденькими девушками, покорно принимающие пороки своих избранников. Не талантов, знаменитостей, просто испорченных жизнью с детства. Кажется, мир разделился на хищников и жертв. Сейчас по соседству, две совсем юные девицы, готовятся к родам. Оба отца – наркоманы, один дважды сидел в тюрьме, сейчас сел в третий раз, не дождавшись своего ребёнка. При этом брак не первый, сыну от первого брака уже восемь лет. У второго папаши брат уже несколько раз сидел в тюрьме. Тоже наркотики. И три раза женат. Было бы понятно, если девочки не знали бы, что их ждет. Но они тоже из соседских семей, из нормальных, обычных семей. В нашем городке спрятаться вообще невозможно, а тут всё на глазах, по соседству. И родители благословили. А девочки все-равно одни. Так в чём причина? В штампе? Неужели всё так недалёко.
По соседству живет семья. Отец пьющий, мягко говоря. А сын двадцати лет, просто спившийся, совсем. Мне всегда страшно смотреть на него. А мать ищет ему невесту. Мальчика лечили несколько раз, всё бесполезно. Что сможет девушка? Безропотно сложить свою жизнь к его ногам? Или нацепить вериги страха: «Каким он придет домой сегодня?»
Если он сам не поймет ужас своей жизни, ему никто не поможет.

Мой отец был алкоголиком. Нет, не тем, кто валяется под забором, устраивает драки. Если он выпивал рюмку, он не мог остановиться. Это началось после моего рождения, но до появления брата. Отец очень этого стеснялся, боролся с этим злом, лечился. Но срывался, когда заводил роман. Два порока, вино и женщины, жили в нем параллельно. Происходило это редко, раз в несколько лет. Мама переживала его роман, потом помогала выходить из запоя. Я никогда не видела отца безобразным. Нет. Он просто не мог остановиться, и пил, потихоньку добавляясь, всё время. И терялся его лоск, блистательность, взгляд затухал. Он просто опускался. Переставал бриться, мылся реже. Опускался! Стыдился этого. Брал отпуск, больничный, отгулы. Ходил на руках, занимался гимнастикой до одури, обливался холодной водой, читал, пил таблетки, и выкарабкивался. Очень трудно выкарабкивался. Я его обожала, сочувствовала, не стыдилась, но очень боялась, что мамы не станет, а я не выдержу, не смогу так с ним возиться. Папы не стало в пятьдесят! Во мне до сих пор копошится мысль, что я убила его своим страхом.

А брат в армии пристрастился к наркотикам. Служил в Амурской области, в музыкальном батальоне. И вернулся с таким пороком. И мать его жалела. Делала вид, что не замечает. Брат женился на соседской девочке, красавице. Ольга прожила с братом до его конца. Её судьба похожа чем-то на жизнь моей мамы. Брат лечился несколько раз. Потом понял, что победить порок не сможет, и не захотел жить. На третий раз у него получилось. Его нет уже много лет. Сегодня Ольга общается с нами, племянник, сын брата, в нашем доме желанный гость.

Детям своим пить я никогда не запрещала. У нас всегда были гости, застолье, детям пить не возбранялось. Но они не пили. До сих пор не увлекаются спиртным.
Когда дети были достаточно маленькими, я рассказала им, что их дед алкоголик, дядя наркоман, объяснила, как они боролись за себя. Но победить пороки почти не возможно. Моя мама очень обижалась. Как я могла так сказать про отца. А мне не стыдно. Он дал мне такой урок. Никогда не оправдывался, никого не винил, просто боролся. И я его уважаю. Я им горжусь.
А детям сказала: « Если вам когда-нибудь захочется напиться, потому, что тяжело, нужно что-нибудь забыть, в вас проснулся алкоголик. Если вы себя хоть чуть уважаете, скажите всем, что вы не можете пить. У вас в роду были алкоголики»
А, Ольге, жене брата, я благодарна. Она любила брата, вынесла всё, что принесла жизнь. Но считаю, что годы, прожитые рядом с ним, она потеряла. Она, к сожалению, считает также. Статья написана специально для сайта http://semija.ru

Не оргазм, тогда что это?

Не оргазм, тогда что это?

А вот о том явлении в сексуальной жизни женщины, которое вызвало ворох вопросов у меня, везде молчок. Будто и нет его вовсе. Информационное пространство молчит. Я тщетно через запятую ввожу в окошке различных поисковых систем:
«зависшее перевозбуждение»
«легкая тошнота»
«не оргазм»
«желание прекратить».

Интернет предлагает мне массу страниц, на которых упоминаются все эти понятия разрозненно, но ни одна из них не имеет отношения к взволновавшему меня вопросу. Может это состояние, присущее исключительно моему организму? Иначе бы о нем наверняка уже кто-то написал бы, ну хоть бы в ЖЖ что ли…

Бросаюсь секретничать с подругами.
— Девочки, а вот бывает у вас такое состояние во время секса, когда возбуждение все нарастает, но стимуляция не ведет к оргазму? В результате появляется ощущение как бы подвисшего перевозбуждения, настолько сильного, что организм начинает как бы сопротивляться ему. У меня появляется чувство легкого подташнивания. В голове подвисает вопрос: а не прекратить ли? Не прийти ли в себя? В целом состояние можно описать, как: на столько хорошо, что даже плохо.

Маринка делает удивленное лицо и пожимает плечами. Она не понимает, о чем я. Василиса внимательно выслушивает меня и комментирует:

— Ты знаешь, что-то похожее на то, что ты описываешь, я переживала. Иногда мне казалось это смазанным оргазмом, а иногда возникает ощущение едва переносимой щекотки внизу живота.
— Вот, — хватаюсь за фразу из контекста я, — щекотка, едва переносимая. Я бы тоже могла это состояние так охарактеризовать.

Значит, я не одинока в таких ощущениях! Явление имеет место. А значит должно быть физиологическое объяснение ему!

В поисках физиологической основы описанному загадочному состоянию женского организма, коим мой навскидку является, я получила обоснование духовное. На самом деле описываемый мной процесс — сложный… Объяснить его в простых словах все равно что на вопрос “Как устроена машина- почему она сама едет?” — ответить “Ею управляет дядя”. И при этом не затронуть механику процессов сгорания топлива и движения поршней…

Тем не менее есть объяснение, расставляющее часть искомых точек над І. Оказывается, плохо и подташнивает только потому, что мы не знаем, что с “ЭТИМ” счастьем делать. Словно вы набрели в лесу на земляничную поляну, запах ее манит, вкус дурманит, но такие поляны попадаются редко, и вы начинаете накладывать ее в свой рот. Накладывать и накладывать(!) Дыхание уже затрудненно из-за непроходимости ротовой полости и пазух носа. Появляется приятное чувство головокружения, но вы, наслаждаясь внешним, забываете о внутреннем. В данном примере — о карманах своей одежды, например, по которым вы могли бы распределить достаточное количество этого яства. Карманы – это конечно образ, под ними имеются в виду наши энергоцентры для отвода сексуальной энергии. Т.е. попросту этот огромный непосильный глоток сексуальной энергии можно аккумулировать в себе.

Второй способ справиться с таким необычным состоянием немного сложнее, но глубже. Необходимо попросту поделиться с возлюбленным «ароматом земляники».

Но это все аллегории, а хочется конкретики! Какова она в данном случае? А конкретика в том, что переживать по случаю возникновения таких состояний не стоит. Во-первых, из-за того, что такие состояния крайне редки. В сущности его вообще ни каждый человек в состоянии испытать. А во-вторых, впадая в подобный транс, не стоит паниковать. А стоит делиться своим подъемом с возлюбленным. Вы и так уже на вершине блаженства, больше вам не съесть(!). Посему в таком состоянии самое правильное подумать о любимом, уделить внимание ему, впрыснуть в него весь свой накал чувств, которых оказалось в избытке в определенный момент, и перестать думать о собственных ощущениях. Статья написана специально для сайта http://semija.ru

5 типичных ошибок в отношениях с мужчинами

5 женских ошибок

5 самых типичных ошибок, которые делают женщины в отношениях с мужчинами. Если же узнаете свое поведение, не отчаивайтесь себя, а побыстрее начните менять свое отношение к проблеме.

1. Не занимайтесь самопрорицанием!

Если вы думаете, что никогда не найдете такого мужчину, который вам нужен, так оно и будет.

Если вы принадлежите к таким женщинам, которые привыкли себя недооценивать, сделайте вот что: начните вести дневник. Каждый день записывайте туда какие-то положительные черты вашего характера. Вы можете, например, привлечь к этому своих подруг, близких людей, которые могут вам без лишней лести рассказать, почему мужчина был бы счастлив, иметь с вами отношения. Обсудите с ними, почему вам это так важно знать, и они обязательно вам помогут. И всякий раз, когда плохая мысль придет вам в голову, замените ее одной из хороших.

2. Забудь о плохих мальчиках!

Новое важное правило: достойные мужчины не вымерли, они существуют! Вся сложность заключается в том, чтобы уметь распознать в мужчине те качества, которые вам лично подходят в браке или близких отношениях.  

3. Повторяйте: любовь – это не поводок.

Счастливые пары на самом деле дают друг другу личное время и пространство. И чем более динамичной является жизнь вне семьи (имеется в виду, работа, друзья, хобби), тем больше каждый из них будет иметь, что рассказать и чем заинтересовать другого.

4. Эмоциональная неверность. Что это такое?

Важным в близких отношениях есть то, чтобы ты доверяла своему любимому самые важные вещи, которые происходят в твоей жизни. Если же ты, например, рассказываешь все свои главные новости, которые на данный момент у тебя в голове, будь это шутки, анекдоты, сплетни, своим подругам либо сотруднику на работе, то что останется рассказать своему мужу, когда ты придешь домой?

Ничего, останется только твоя усталость. Это может звучать несколько глупо, но так оно и есть: ты можешь сильно отдалить от себя любимого человека, если он перестанет быть для тебя первым, кому ты хочешь рассказать все самое сокровенное. Уже не говоря о том, что твой избранник может просто ревновать тебя к твоим друзьям-мужчинам.

5. Вы не правы, если всегда хотите, чтобы вы были правы.

Мораль истории такова: извиняться перед любимым человеком – это НЕ признак твоей слабости. Быстрее это признак силы. Любовь имеет в виду, что иногда надо уметь говорить слово “прости” и первым идти на примирение.

Статья написана специально для сайта http://semija.ru